Milton Keynes

[alicja2911]

- Kochanie może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?
- A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!
_________________
www.e-holandia.info

[Reklama]

[Artur]

[alicja2911]

Mój dziadek ciągle narzeka - że koszty życia strasznie wzrosły w dzisiejszych czasach. Mówi:
- "...pamiętam kiedy byłem młody - mama mi dała 5 złotych na zakupy, a ja wróciłem do domu z pełną reklamówką - wędliny, mleko, chleb, ser, masło, konfitury. A teraz co?!! Wszędzie te lustra, te kamery!!"
_________________
www.e-holandia.info

[Artur]

[alicja2911]

co jest nikt nie zna zadnych kawalow?
no to jeszcze jeden

Szef do sprzątaczki blondynki:
- Pani Jadziu, proszę posprzątać windę.
- Na każdym piętrze?
_________________
www.e-holandia.info

[Artur]

To musiała być angielska blondynka

Na kąpielisku:
- A ty, chłopczyku, czemu się nie kąpiesz?
- Bo pływać nie umiem, a siku mi się nie chce.

- Wiesz Józek - mówi młody żonkoś do kolegi, którego zaprosił do domu - moja teściowa to stara ku**a spod ciemnej gwiazdy.
Widząc przerażony wzrok kolegi i dostrzegając kątem oka stojącą w bojowej pozie "mamusię", dodaje szybko:
- Oczywiście w pozytywnym tego słowa znaczeniu


Pani pyta się dzieci w szkole, kim chciały by być w przyszłości. Wyrywa się mały Jaś:
- Ja chcę być dostawcą pizzy!
- Jasiu, ale to nie jest za bardzo rozwojowa praca...
- Ale ja chciałbym być dostawcą pizzy w filmach porno...


Facio budzi się rano we własnym łóżku po wielkiej, wczorajszej libacji. Ledwie na oczy widzi, więc sprawdza ręką zawartość łóżka:
- To moja ręka... To jej ręka...
- To moja noga... To jej noga...
- To mój członek... To jej członek?!?!?!?

Próba generalna orkiestry symfonicznej. Wchodzi dyrygent:
- Koleżanki i koledzy, zaczynamy od części drugiej, opus pierwszy.... A gdzie pierwszy skrzypek?
- Jakby tu powiedzieć, poszedł do toalety, pewnie się onanizuje...
- Dobrze, idźcie po niego, niech tu natychmiast wraca!
- Pan tu jest dyrektorem, niech Pan idzie po niego...
Dyrygent idzie do toalety. Rzeczywiście - pierwszy skrzypek stoi w kącie i się onanizuje.
Dyrygent:
- I to ma być pierwszy skrzypek? Dłoń swobodna, łokieć wyżej...

Zbiera sobie facet w lesie grzyby, a tu zza krzaka wychodzi staruszka z dubeltówką:
- Pan mnie, młody człowieku, na pewno zgwałcić chciałby?
- Skąd, co też babci do głowy przychodzi?!!!
- A tu trzeba będzie...


Diabeł zwołał Polaka, Ruska i Niemca i mówi:
- Każdy z was dostanie do tresury małego pieska i zostanie z nim zamknięty w
pokoju. Za miesiąc wrócę i sprawdzę, jak wam poszło. Ten kto najlepiej
wytresuje pieska dostanie bogactwa jakie sobie tylko wymarzy...
Po miesiącu wraca i sprawdza:
Wchodzi do Niemca, a ten sadza pieska przy perkusji, a piesek odwala na niej
solówkę jakiej jeszcze świat nie widział.
Wchodzi do Ruska, ten daje pieskowi harmoszkę, a ten jak nie zacznie grać i
wywijać kozaczoki.
Wchodzi do Polaka, a on siedzi w kącie a w drugim kącie siedzi trzęsący się
i wychudzony piesek. Diabeł pyta zaskoczony:
- Ej Polak! Wytresowałeś psa?
- Wytresowałem...
- No to pokaż co on potrafi...!
Polak spokojnie wyciąga jabłko z kieszeni i zaczyna je wolno wycierać.
Piesek patrzy na niego i trzęsącym się głosem mówi:
- Krzysiu....kurwa ..daj gryza!

Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta.
Kowboj: Cześć. Kim jesteś?
Kobieta: Lesbijką...
- Eeeeee... To znaczy?
- Jak się budzę myślę o seksie z kobietą, jak jem śniadanie to myślę o
seksie z kobietą, jak idę do pracy to myślę o seksie z kobietą, jak
jem obiad, to myślę o seksie z kobietą, jak wracam do domu, to myślę o
seksie z kobietą, jak zasypiam, to myślę o seksie z kobietą... A Ty,
kim jesteś?
- Jak tu przyszedłem to myślałem, że jestem kowbojem, ale teraz wiem,
ze jestem lesbijką.

Trzech biznesmenów rozmawia w restauracji:
- Wiecie co kupiłem żonie na urodziny ? - pyta jeden z nich.
- No co ? Znowu jakąś drogą zabawkę ? - pyta kolega.
- Zgadnijcie ! Jest czerwone i osiąga 100-kę w dwie sekundy.
- ??????
- Jakiś najnowszy model Ferrari ? - pyta pierwszy kolega.
- Najnowsza Yamaha ? - pyta drugi.
- Nigdy nie zgadniecie. Wagę jej kupiłem...




Policjant wrócił późno do domu i zastał żonę samą w łóżku, pościel
rozmemłana, a żona jakoś dziwnie rozochocona.
- Twój kochanek tu był? Gdzie się schował? Pod łóżkiem? - pyta i
zagląda pod łóżko. - Pod łóżkiem go nie ma. W kuchni? - i zagląda do
kuchni. - W kuchni go nie ma. W szafie?
Z szafy wychyla się ręka z banknotem 200 zł. Policjant dyskretnym
ruchem ogląda się i bierze banknot.
- W szafie też go nie ma. To gdzie się schował?



Pewnego razu chłopak zapytał dziewczynę:
- Wyjdziesz za mnie?
Ona odpowiedziała:
- Nie.
I odtąd chłopak żył długo i szczęśliwie...



Mezczyzna zdradza, kobieta przezywa przygode
Mezczyzna rozwodzac sie rozbija rodzine, kobieta konczy zwiazek bez perspektyw
Mezczyzna wyzywa sie na bliskich, kobieta odreagowuje stres
Mezczyzna wrzeszczy, kobieta akcentuje swoje racje
Mezczyzna katuje dzieci, kobiecie czasami puszczaja nerwy
Mezczyzna zaniedbuje rodzine, kobieta realizuje się zawodowo
Mezczyzna jest niezdara, kobieta bywa zagubiona
Mezczyzna jest skonczonym chamem, kobieta bywa zmuszana do stanowczosci
Mezczyzna jest pracoholikiem, kobieta dba o niezaleznosc
Mezczyzna sie leni, kobieta regeneruje sily
Mezczyzna klamie, kobieta stosuje dyplomacje
Mezczyzna przepuszcza pieniadze, kobieta musi czasami cos kupic takze
dla siebie
Mezczyzna, kiedy dobrze wyglada, jest narcyzem, kobieta jest po prostu zadbana


Sprawa w sądzie o gwałt w miejscu pracy.
Zeznaje poszkodowana sprzątaczka:
"No myłam pochylona podloge na korytarzu jak ON wyszedł z pokoju,
długo patrzył na mnie a potem sie rzucił od tyłu i zrobił swoje."
Wysoki sąd: a nie mogła Pani uciekać?????
Poszkodowana: NO JAK??? NA UMYTE?????


Rozmawiaja "prawdziwe"przyjaciólki. Nagle jedna pyta:
- Sluchaj, mój maz wzial piec zlotych i powiedzial, ze idzie na
dziwki. Nie bylo go u ciebie?


Dwóch mężczyzn gra w golfa. Jeden z nich już ma uderzyć piłkę, gdy
dostrzega w pobliżu kondukt żałobny. Przerywa grę, zdejmuje czapkę,
zamyka oczy, zaczyna się modlić. Przyjaciel mówi do niego "Wow, to
najbardziej wzruszająca i dająca do myślenia rzecz, jaką widziałem.
Jesteś naprawdę porządnym człowiekiem". Gracz odpowiada: "Tak, byliśmy
małżeństwem przez 35 lat".


Zblizają sie urodziny kolegi celnika - dwaj jego kumple zastanawiaja
się nad prezentem:
-Moze 50-calowego plaskiego Soniaka + kino domowe?
-Eeee, juz ma takich kilka ,nawet w kuchni i garazu...
-To moze Merolka S-ke albo Beemke 7 !???
-Bez sensu! - jego zona i dzieciaki jezdza takimi juz od dawna!
-No to w takim razie... Wiem! zostawimy go samego na zmianie w dniu urodzin!
-Noooooooo! k..... - bez przesady !!!!!!!


- Halo, wieża! Tu lot 453.
Jesteśmy nad Atlantykiem, mamy awarię obu silników!!!
- Lot 453, tu wieża. Zrozumiałem, skreślam was.



Młode dziewczyny zwierzają się sobie:
- Postanowiłam zerwać z chłopakiem, bo traktuje mniejak psa.
- Bije cię?
- Gorzej, wymaga abym była mu wierna.


Stoją pod kinem dwie małolaty i zastanawiają się czy uda im się wejść
na film od lat 18.
W końcu jedna z nich stwierdza
-a i tak bym nie poszła ,bo nie mam z kim dziecka zostawić.

[alicja2911]

no przegiales troche z iloscia tych kawalow
_________________
www.e-holandia.info

[Artur]

[alicja2911]

no Arturo miales sie rozkrecac!

Podczas kursu na skalkach wspina sie mloda adeptka razem z instruktorem.
Nagle dziewczyna zaczyna szukac reka nerwowo... i mowi:
- Panie instruktorze, nie mam chwytu!
Instruktor uspokaja:
- Poszukaj, sprawdz po prawej. Po chwili dziewcze krzyczy uradowana:
- Mam! Mam szpare, cala reka wchodzi!
- Ty sie kurna nie reklamuj, tylko wspinaj!


_________________
www.e-holandia.info

[Ralph]

Ostatnio się wkurzałem na Anglików przekręcających mój numer telefonu, bo odczytywali moje jedynki jako siódemki, dla nich jedynka to pionowa kreska. Przypomniało mi się coś a propos:

Jeszcze dziś wiele osób pisze ręcznie cyfrę 7 z poziomą kreską w połowiewysokości. Kreska ta zaniknęła w większości stylów pisma maszynowego i komputerowego. Ale czy wiecie dlaczego ta kreska przetrwała do naszych czasów?
Trzeba powrócić do czasów biblijnych, kiedy to Mojżesz wspiął się na Górę Synaj. Gdy zostało mu podyktowane 10 przykazań zszedł do swego ludu i zaczął odczytywać im donośnym głosem każde przykazanie. Gdy doszedł do siódmego odczytał:
"Nie będziesz pożądał żony bliźniego swego", na co z tłumu odezwały się liczne głosy:
"Skreśl siódemkę, skreśl siódemkę!".
_________________
Wszystko co lubię jest albo niebezpieczne, albo niemoralne, albo tuczące...

[rzecik]

Przynieś piwo kobieto - Ferdynand Kiepski
_________________
"Jeśli czegoś nie ma w necie, to takiej rzeczy nie ma na świecie )"

[lucjakaminska1]

"masz tu dychę i idz kup sobie kwiatki"
_________________
Interesuję się technologią i sportem - serdecznie pozdrawiam

[mimimi]

HAHA dobre żarty, nieźli żartownisie z was wszystkich
_________________
przeczytaj które serum na biust jest ciebie warte https://powiekszanie-biustu.net.pl/o-ile-kremy-powiekszajace-do-biustu-moga-zwiekszyc-miseczke/

[Bjorra]

- Wiesz, dlaczego ślub bierze się przed ołtarzem? - zapytał szeptem żonę.
- Dlaczego?
- Bo od początków ludzkości składano tam ofiary z ludzi.

HE HE
_________________
Sprawdź jakiemu kremowi na trądzik warto jest zaufać http://www.bielsko.biala.pl/aktualnosci/37027/tradzik-rozowaty-poznaj-doskonaly-acnerose

[dican]

hahaha, nieźle się uśmiałem, zaraz poszukam kilka żartów i też coś tutaj wkleję
_________________
Wróżby online

[Reklama]